Trên 1 chuyến máy bay. Phi công
thông báo phải bỏ tất cả các vật
không cần thiết vì máy bay quá
tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1
vali xuống, anh người Nhật hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả
lời: "Ðô la đó ,nước tui có mà
đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một
cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật
trả lời: "Kim cương đó nước tui
có mà đầy". Anh người Việt Nam
thấy thế sẵn chân đạp luôn hai
anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy
bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại
sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy
thằng ba xạo đó, nước tui có
đầy". =>Chuẩn!
----------
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên
quốc gia đi qua tất cả các nước
trên thế giới.Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất
nước nào ông ta ko cần nhìn
cũng biết. Mọi người ko tin bèn
bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “-
Ở đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi”. Một lúc sau
ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova
rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay
ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất
cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là
Việt Nam rồi !!”
----------
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng
trong quán, thì bỗng có một chú
Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh,
vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su
vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả
vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác
Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn
ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra
làm bánh sừng bò, bán sang Việt
Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng,
hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự
mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt
với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời,
với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một
bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa
nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ
ăn hoa quả cho bữa sáng, còn
vỏ, hạt thì tái chế biến thành
mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt
Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy"
không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với
những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái,
bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam
người ta gom tất cả OK dùng rồi
để tái chế, nấu chảy ra thành
chewing gum, rồi đem xuất khẩu
sang... bán cho chúng mày đấy..
----------
Gần đây trên các báo thế giới, các
nhà khoa học người Nhật có
đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m
xuống lòng đất và phát hiện sợi
cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều
này chứng minh 1000 năm trước
người Nhật đã xài điện thoại để
bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ
lại đăng: “Họ đào sâu 200m
xuống lòng đất và phát hiện sợi
cáp quang 2000 năm tuổi!!!” –
Chứng tỏ 2000 năm trước người
Mĩ đã xài truyền hình cáp và
Internet!!!. Chỉ sau đó 1 ngày,
người Việt Nam đăng tin: “Họ đã
đào sâu 500m xuống lòng đất và
chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng
tỏ 5000 năm trước VN xài
Wireless!!!
----------
Theo điều tra khảo sát thực tế
của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng
không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng
ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng
không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng
ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai
hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng
ai cũng giơ tay "đồng ý"!
----------
Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy
trình độ thám tử của mình còn
non kém lắm!
Phương pháp suy luận của tôi
đối với xứ này nhiều lần bị sai
bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp
một người đàn ông. Chuyện tình
cảm của ông ta không có gì rắc
rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong.
Nhưng tôi lại sai lầm khi thử
thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang
nhìn qua cửa sổ cảnh một người
đi đường chửi toáng lên vì bị
một chậu nước rửa bát đổ từ
trên tầng 4 xuống đầu, thì có
tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc
Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa
ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen
của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông
cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn
Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em
tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch
ngợm lấy bút viết thêm vào, vì
các em thấy tôi thích hát Karaoke
ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến
đây, vì tôi thấy ông cạo râu được
một bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị
nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn
cạo điện, sáng nay tôi đang cạo
dở thì bị mất điện đột ngột cho
nên một bên nhẵn nhụi còn một
bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải
bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất
ít đi xe buýt thì chắc là không
sai? Vì tôi thấy ông không có thói
quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống
xe thì phụ xe đã xin cái vé để
“quay vòng” cho khách khác lấy
tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối
vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút
về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà
ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày
tồi, còn mới mà gót trái đã mòn
vẹt trong khi gót phải vẫn còn
nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố
thường xuyên có nạn ***** xe.
Những lúc như vậy tôi thường
phải đặt chân xuống mặt đường
rồi rà rà theo dòng người nên
gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có
phải ông là người rất coi thường
sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì
dạo nay ngày nào trời cũng có
nắng to mà ông ra đường không
đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc
đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa
thanh niên mất dạy đi xe máy
cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi,
chắc là anh tưởng tượng ra
khuôn mặt của tôi lúc đó như thế
nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở
mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy”
vẫn đặt ở lòng đường thành phố
này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp
tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề
ông ta cần tư vấn để khỏi phải
đoán... sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng
cửa không tiếp khách, để nghiên
cứu thêm về con người ở đất
nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục
hành nghề được. Chẳng hạn tôi
đang tìm hiểu xem một số sinh
viên Việt Nam rất căm thù... thời
gian, đến nỗi họ luôn “giết thời
gian” bằng cà phê, ruợu bia,
thậm chí một cốc trà đá là có thể
ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng
hồ trong căng-tin để suy nghĩ...
không cụ thể về điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo”
cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!
Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
----------
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu
ai làm cho khán giả sợ nhất là
thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1
Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người
Nhật bước lên rồi bất ngờ rút
dao mổ bụng mình lôi ra bộ
lòng . Một số người sợ đến ngất
xỉu. Người Mỹ lấy súng trường
ban nát đầu mình ,óc văng tung
tóe . Một số người ngất xỉu nữa .
Đến người Việt Nam,2 ông Việt
Nam đi dép tổ ong vác 1 quả
bom ra sân khấu ngồi
cưa????????? tất cả khán giả ướt
hết quần...
--------------------------------
Cả thế giới đều phải kiêng nể
người Mỹ vì người Mỹ đã nói là
làm. Nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật làm rồi
mới nói. Người Nhật lại sợ Trung
Quốc vì Trung Quốc ko nói mà
làm. Người Trung Quốc lại sợ
ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ
nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1
đằng làm 1 nẻo...
----------
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm
nượp, một anh chàng Nhật
chẳng may chạm vào làm toạc
chiếc váy ngắn của một cô gái
Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin
lỗi thì cô gái đã cúi rạp người
nói:
"Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì
chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập
người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô
tình động vào làm toạc chiếc váy
của một cô gái Mỹ Anh chàng này
chưa kịp mở mồm thanh minh
thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh
thiếp và nói: "Đây là số phone
của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm
anh để bàn về việc quấy rối tình
dục này, anh cứ chuẩn bị đi,
chúng ta sẽ gặp nhau tại toà
án..." Nói xong ghi lại số phone
của anh chàng kia rồi ngẩng cao
đầu bước
Phân Mềm Xem sex
